Presto! & Twitter – Útilidade pública

Venho aqui ajudar a todos vocês, que querem virar celebridades twitterianas mas não sabem por onde começar.

Bom, em primeiro lugar, não acredite nessa falsa ilusão do “EU TE SIGO, VOCÊ ME SEGUE!”

O mais importante, é você pegar os twitters que estão mais na moda do momento e fingir que você é amigo intímo deles.

Vou pegar como exemplo, o @mionzera , vencedor do VMB.

E só fingir uma conversa e já era:

“@mionzera você tem razão, e sim..eu tava lá junto com o @marcoluque e o @oscarfilho…cara, tem que ver o mico que o @fabiorabin pagou..quando você chegar aqui te conto pessoalmente”

Outra dica importante, é a de usar o # com bastante inteligência.Vamos pensar:

o # funciona como busca, correto? É só ver o que as pessoas mais buscam no twitter e abusar do #

“@marcoluque tava falando pro @mionzera o mico que o @fabiorabin passou ontem na balada…haha #Rio2016“

Viu?

Simples assim.

Agora, dependendo do públique que você quer que o siga, você tem que apelar pra outras artimanhas:

Se você quer que o público mais inteligente te siga, você pode escrever

“@obamabarack ow..Thank you Mr. President. I really enjoyed this one and when you have time, go back to the White House”

Agora, se seu público alvo for as pessoas normais, medianas, pode usar o dos atores de stand-up que funciona direitinho.

Porém, se você quer que os bandidos, pedreiros,e pessoas QI menor que 20 te sigam, é simples…

É só depois de cada frase colocar #soumanodomano

Lista diretamente do banheiro

Fala pessoal do presto!!

Estou neste mínusculo banheiro com meu celular quando tive a brilhante idéia para mais uma lista, e essa lista contém:

AS 10 PIORES CAGADAS.

Não, não vou contar as cagadas dos famososm como raspar o cabelo, jogar o filho pela janela ou se casar com um maníaco.

Estou aqui pra escrever sobre nossas cagadas, que mais humanas impossível, insistem em nos visitar nas horas mais impróprias.

Vamos lá:

1. OPS! - Essa é aquela clássica cagada do tipo: “era pra ser só um peidinho…”. Nos mete em várias enrascadas envolvendo jogo de futebol, pátio do colégio e entrevista de emprego…
2. OS TIOS - É bem raro de aparecer, e quando aparece, você não está esperando por ele.
3. O NINJA - Clássica também, mas não passa de um susto. Não faz barulho e na hora não tem cheiro, mas aguarde daqui a 2 minutos…
4. A CARENTE – Essa é aquela que por mais descargas que você dê, não adianta, ela não vai embora de maneira nenhuma.Uma dica (experiencia própria): dê a descarga com a tampa fechada, a pressão é maior e o monstro desce.
5. O PENETRA – É aquele que quando a festa já terminou, você já deu a descarga, já lavou a mão e só viu que ele voltou quando alguem da sua empresa grita: “MAS QUE PORRA É ESSA?!”
6. O SANTOS F.C – Você fica o dia inteiro esperando por ele, fica o tempo inteiro do lado do banheiro porque sabe que uma hora ele aparece,mas quando você finalmente acha que vai, ele te decepciona.
7. HIROSHIMA – Sabe quando você acaba o “serviço”, da descarga, lava a mão e até estranha porque correu tudo bem? Parabéns, esse é o HIROSHIMA. Você acha que está tudo bem pois é imperceptível a olhos nús, e só vai entende-lo quando sua empresa começar a usar máscara de oxigênio ao passar perto do banheiro.
8. A COCA-COLA – Você fica o dia todo agitado, mas chega na hora H, são só gases.
9. O LÍQUIDO – Talvez, o pior de todos. É aquele que ao sentar na privada, você já vê um rastro da sua obra no chão, ao término da apresentação da sua orquestra intestinal, você percebe que os rastros continuam pelo seu tênnis, suas roupas íntimas e no final, tira a camiseta pra ver se ela está ok.
10. O MEGAZORDLUTTHORNORRISMASTER – Não deixa de ser uma junção de todos os ditos a cima, só que de uma forma muito mais constrangedora.Você está em uma reunião, sua barriga começa a fazer uns barulhos estranhos, como se gritasse “ME TIRA DAQUI!”.Além da orquestra fúnebre que fica o banheiro, você percebe rastros por toda a parte. Dá descarga e nada do “seu filho” ir embora. Você começa a ficar desesperado, até que olha pro lado e encontra aquelas escovinhas que costumam ficar atráz do vaso. A função deste objeto, nada mais é do que quebrar o feto para que ele fique mais fácil de passar. Finalmente, vai embora e um grande alívio percorre suas espinhas, você para de suar e senti um arrepio de felicidade. Até olhar pro lado: “PUTA QUE O PARIU, CADE O PAPEL?!”

É pessoal, cada um desses itens tem um significado super importante pra mim, e conforme fui escrevendo, fui lembrando de histórias que aconteceram comigo e que envolveu cada um desses itens.

Histórias que envolvem Colégio Santa Mônica, Trabalho e, sobretudo, MARESIAS.

Quem sabe meu próximo post não é uma revelação?

Quem sabe…

Complementação

Como está claro no último post (esse aqui), a Ticket Master vai vender os ingressos pro Coldplay.

Sendo assim, fica aqui algumas dicas para que você não caia nas ciladas da T4F:

1. Não importa o horário que você vai estar no site, se conforme: Você NÃO VAI CONSEGUIR COMPRAR O INGRESSO AQUELA HORA!
2. Não importa o horário que você ligue, se conforme: VOCÊ NÃO VAI CONSEGUIR COMPRAR O INGRESSO AQUELA HORA!
3. Esteja sempre ciente com o que acontece nas comunidades da banda.Tópicos como “QUEM COMPROU, COMPROU!”, “JÁ ERA”, “AUMENTE SEU PÊNIS” devem ser lidos com bastante critério.
4. Não! Você não é o único dos seus amigos que ainda não conseguiu os ingressos.
5. A tiket master tem uns 20 números de telefone.Não importa qual você vai ligar, todos caem no mesmo lugar.
6. Na secretária eletrônica, não importa qual ramal você aperte, sempre cairá numa mulher dizendo que irá transferir a ligação.
7. Quando disserem que acabou os ingressos,  não se preocupem. Sempre “aparecem” uns do nada na TM.
8. Não acredite se disserem que tem um morador de rua distribuindo ingressos.
9. Sim, você tem que pagar a taxa de conveniência.
10. Não, o 0300 da TicketMaster não é gratuito.

Testes de um verdadeiro macho!

1 – ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

 b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

 c.. Aeróbica, spinning = GAY

 d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

 e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

 2 – COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

 b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

 c.. Peixe e salada = FRESCO

 d.. Sanduíches integrais = GAY

 e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

 b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

 d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

 e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 – HIGIENE

 a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

 c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

 d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

 e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 – CERVEJA

 a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

 b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

 e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

 6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

 a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

 c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

 d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

 7 – CREMES

 a.. Só creme dental = GORILA

 b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

 d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

 e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

 8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

 a.. Só dinossauros =BRUTO

 b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

 C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

 e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 – PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

 e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

 10 – RELAÇÃO COM ESPELHO

 a.. Não usa = VIKING

 b.. Usa para fazer barba = MACHO

 c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

 e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

 11 – PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

 d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

 e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA